Frèreet soeur d'avoir des relations sexuelles conjointement (deux) Demi-soeur revient à tromper son petit ami en utilisant la bite de son beau-frère pour cela. La demi-soeur Fiona Frost

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Bonjour !! Je viens faire un appel à vous car j'ai un gros souci !! Je m'appelle Nathan j'ai 16 ans et je vis à Paris. Recemment j'ai fait une chose absolument atroce, j'ai tak tak avec ma soeur jumelle. Oui en fait j'ai une soeur jumelle on est donc de faux jumeaux, on a toujours été très proche, comme des meilleurs amis, relation très fusionnelle toussa toussa. L'autre jour j'étais dans ma chambre je matais un pr0n porno sur mon PC je sais pas si on peut citer le site bref.. c'était des meufs qui font des prouts et qui s'excitent comme ça, un peu bizarre.. ensuite j'ai regardé des gros enfin bon, j'ai fini par faire un m+z masturbation.. je commençais à avoir le kiki tout dur et j'me suis dit que j'allais me finir sous la douche avec un gel douche pour plus de sensations ^^'.. mes parents étaient pas là et ma soeur non plus normalement.. je sors donc de ma chambre entouré d'une serviette un peu de prudence quand même et je suis entré dans la salle de bain. Arrivé dans la salle de bain j'enlève ma serviette, et continue de me m+z pour pas perdre la main haha et là.. j'entends quelqu'un sous la douche, ma soeur ! Elle était en train de d+v masturbation féminine et y prenait beaucoup de plaisir. Faut savoir que ma soeur c'est un peu une nympho, elle baise bcp avec bcp de gars différents^^'. Bref, elle m'entend, me demande ce que je fais toussa et me propose de la rejoindre sous la douche après tout on est frère et soeur, c'est pas trop dérangeant je crois.. sauf qu'elle a continué à se caresser devant moi j'étais tout excité, et pis après elle a commencé à me m+z puis me sucer.. c'était une sensation agréable! Elle savait que j'étais "puceau" pcq je suis bcp sur le PC avec mes potes sur des jeux vidéos toussa et elle a voulu "m'aider", c'est ce qu'elle m'a dit après qu'on ait fait l'amour. Au début j'étais plutôt content de plus être puceau .. pis après j'ai réagi "merde c'est ma soeur!!"... j'arrive plus à avoir de complicité avec elle pourtant elle me rassure et tout, elle me dit qu'elle a aimé et que j'devrais pas m'faire autant de souci pour ça et que même elle pourrait me faire des cours pour mes futures meufs.. Je suis en plein stress je sais plus quoi faire, j'ai besoin qu'on m'aide !!!!! j'hésite à consulter un psychologue ou un médecin pcq je crois que je fais de l'eczéma à cause du stress... svp!!

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En kiff sur sa belle-mère, il se fait chopper par sa belle-soeur qui décide de le calmer en le suçant et en se faisant baiser par lui Description par duriglandil Envoyé par Privé{"data"{"url""https\/\/ Webcams

Addict aux séries sur les vampires et les zombies, il connaît tout sur vos stars préférées, avec une petite préférence pour ce qui se passe outre-Atlantique. S’il a le sang chaud des Espagnols, il garde tout de même son humour bien français et ne recule jamais devant un jeu de mot bien senti. Sur son compte Instagram, Nathalie Péchalat a souhaité un bon anniversaire à son frère Julien, qui vient d'avoir 40 ans. Un grand-frère brillant et qui a eu la chance d'hériter des mêmes gênes que sa soeur. Si la période n'est pas forcément joyeuse pour Nathalie Péchalat, elle sait qu'elle peut compter sur ses proches pour l'aider à remonter la pente. L'ancienne championne de patinage artistique a été présidente de la Fédération française des sports de glace pendant près de deux ans avant de connaître une terrible désillusion fin juin dernier. Un terrible désaveu pour la femme de Jean Dujardin, qui n'a pas caché sa déception. "C'est la honte intersidérale pour l'ensemble des sports de glace, on revient à un autre système de valeurs, à un autre fonctionnement, à d'autres méthodes qui ne sont pas les miennes", expliquait-elle au moment du résultat, déçue de voir revenir Didier Gailhaguet aux affaires. Malgré cette immense déception, la mère de Jeanne et Alice a réussi à retrouver le sourire en prenant du temps pour elle après deux années bien chargées. L'ancienne sportive de 38 ans a profité de vacances sportives pour décompresser et se remettre de cette déconvenue. Pour l'aider à oublier cette histoire, elle a certainement pu compter sur son grand-frère Julien dont elle semble être très proche. Sur son compte Instagram, celle qui est suivie par plus de 72 000 abonnés vient tout juste de publier deux belles photos à 26 ans d'écart au côté de ce frère qui vient tout juste de célébrer un anniversaire important. "Joyeux 40 ans mon frère !", écrit-elle en anglais sur son montage publié en story. Sorti d'une grande école, Julien a bien réussi dans la vie Un grand-frère plutôt discret, mais pourtant très séduisant, comme on peut le voir sur les photos qu'il a publiées sur son propre compte Instagram les photos sont à retrouver dans le diaporama. Mais ce n'est pas qu'un beau gosse, puisque Julien Péchalat est aussi une tête bien faite. Comme il l'indique sur son compte Linkedin, il a suivi une formation d'ingénieur au sein de l'école centrale de Lyon avant de poursuivre une brillante carrière qui l'amène aujourd'hui à occuper le poste de directeur du Contrôle de Gestion au sein d'une entreprise spécialisée dans l'ingénierie aéronautique. Si l'on connaissait déjà bien Nathalie Péchalat, on vient de découvrir son grand-frère Julien, qui fête ses 40 ans et semble très proche de sa petite soeur ! Abonnez-vous à Purepeople sur facebook

^{Ehbien, oui, il s’est avéré être un excellent inceste entre un frère et une sœur, alors mettons de côté toutes les règles morales et éthiques et regardons simplement le sexe à la maison cool avec une nounou appétissante. Amateur Vidéos Porno Frere et Soeur Porno Inceste chatte soeur frère frère baise frère baise soeur frère et soeur inceste sexe avec soeur soeur soeur}

Voilà, bonsoir à tous. Je viens exposer un sujet pas vraiment original ici-bas l’inceste entre frère et soeur. Ma propre expérience. J’ai aujourd’hui 28 ans et ma petite soeur 5 ans de moins. Lorsque nous étions plus jeunes et que nous vivions encore sous le même toit, il y a de ça environ 5 ans, il fut une période où nos rapports se sont légèrement troublés. Je tiens à préciser que je n’ai pas de problème avec la gentes féminine, bien au contraire... Mes parents nous ont parfaitement éduqué, de façon équilibrée, dans le respectdes autres. Ma soeur a toujours avoué qu’elle me trouvait beau garçon, ses amies de même, n’y voyez aucune prétention de ma part un peu quand même..., je suis parfaitement conscient du phénomène du "grand frère", tous les grands frères ou presque connaissent la fascination des petites soeurs et de leurs copines à leur voilà, dans une période où ma soeur était sûrement désireuse de tester son pouvoir d’attraction, afin de se rassurer, je ne l’ai soudainement plus vu uniquement comme ma petite soeur mais comme une jeune femme à part entière. C’est une jolie fille, tout le monde le voit... sauf elle, complexée depuis toujours sur je ne sais trop quoi, elle avait des petits amis mais m’a souvent confiéqu’elle ne se sentait pas trop bien dans sa alors qu’elle commença à s’exhiber de façon plus ou moins explicite devant moi, petite culotte, micro short, position suggestive etc... Je n’aimais pas l’idée de pouvoir fantasmer sur elle, et pourtant... J’avais la nette impression que mes regards ne la dérangeaient pas, mais la confortaient sur son physique, sur sa féminité sans forcément avoir des idées plus poussées. Nous avons toujours entretenu de bonnes relations, très proches sans être fusionnes, chacun sa vie et chacun son espace de liberté. Cependant et comme tous les frères et soeurs entretenant de bons rapports, il nous arrivait fréquemment de regarder la télé ensemble, dans ma chambre ou dans la soir, lorsque nous étions blottis dans mon lit, bien au chaud, elle mis sa jambe à hauteur de mon bas ventre, je n’ai pu m’empêcher d’avoir une érection. Elle l’a forcément senti, pourtant, elle mis du temps à la retirer. J’aurais peut être dû mettre directement la situation au clair mais je dois avouer que j’en avais pas trop envie, je ne savais pas trop pourquoi... Je ne voyais pas forcément le malnon plus, après tout, il ne s’était rien passé de bien grave, de plus, je n’étais pas encore dans la certitude des faits mais plutôt dans la spéculation. Ce n’était qu’un petit accident...Le problème est que depuis ce fameux soir, j’ai commencé à être lentement mais sûrement obsédé par elle. J’avais de mon côté des relations sexuelles régulières avec des filles, jamais rien de bien sérieux là est mon soucis.Je suis quelqu’un qui fonctionne énormément sur le modecérébral, il faut systématiquement que j’intellectualise les choses, les émotions, j’en ressens le besoin, c’est sans doute aussi pour ça que ça ne dure jamais bien longtemps avec les filles. Je ne supporte pas la routine, je me remets très souvent en question, les autres n’y échappent pas non plus. Je donne autant de détails, au risque de paraître assommant et narcissique afin que vous compreniez bien la situation, ma personnalité et celle de ma petite soeurJe ne pourrais vous dire si c’était dû à l’interdit, au tabou ultime mais ma soeur m’attirait de plus en plus, aussi bien que je me mis à me masturber en pensant à elle, c’est difficile à croire mais ces plaisirs solitaires m’en procuraient plus que les rapports sexuels que j’entretenais avec des copines. Cette situation me terrifiait mais paradoxalement, m’excitait bien plus encore. Jusque là, ma soeur et moi même connaissions l’amour fraternel qui nous unissait mais nous n’étions pas pour autant hyper démonstratif, dans les gestes et les paroles. Mais je ressentais de plus en plus le besoin de lui faire des gestes affectueux, des petits bisous sur la joue etc... Ça ne la dérangeait est suivie une période durant laquelle mes pulsions sont devenues plus compliquées à gérer. C’était pendant la canicule de 2003, chaleur insoutenable, nous avions seulement un ventilateur, précisément dans ma chambre, chambre où j’avais également un lit 2 places. Vous devinez la suite... Ma soeur vint dormir toutes les nuits à mes côtés, dans des tenues pour le moins supplice... Nous ne mettions rien sur nous, ni draps ni couvertures, cela semble logique. Je me mis à observer son joli corps, sans le toucher, dans un premier temps... Au fil des nuits, la tentation s’affirmait de plus en plus, l’excitation du danger et de l’interdit prenaient le pas sur la moralité. Encore plus quand elle collait ses fesses à moitié dénudées contre moi, volontairement ou involontairement, honnêtement, je n’en savais pas grand chose, toujours est-il que je préférais hypothéquer sur la première solution, pour entretenir la libido...La dualité, ça me connais, je vis avec depuis toujours, je suis Gémeaux rapport ou pas, pas forcément maisça n’aide pas, c’est sûr, le diablotin et le petit ange sont mes compagnons d’infortune depuis bien longtemps,le chaud et le froid, l’utopie et la lucidité, le danger et le confort etc..., tout ce petit monde est en moi, remise perpétuelle en question, constamment en proie aux doutes, mais également aux certitudes, borderline devant l’éternel. Mon caractère, mon cerveau, je le hais comme je l’adore, il m’a permis de ne pas tomber dans les préjugés de base, d’essayer de comprendre le monde, les gensmoi y compris comme vous pouvez le constater avec plus ou moins de réussite, avec plus ou moins de déceptions. En même temps, celui-ci m’a également causé tellement de tracas, de prises de tête diverses et variées, parfois utiles, la plupart du temps inutiles. J’ai perdu beaucoup de gens à cause de ce satané esprit en quête de réponses. Le bien, le mal, cela existe-t’il ? La moralité n’est qu’une invention pour régir notre société, contrôler nos pulsions instinctives, pour qu’on ne parte pas trop en vrille, elle a ses vertus, sans aucun doute, sinon tout le monde tuerait et violerait tout le monde... mais j’aime me sentir libre, je désirais ma soeur, je n’y pouvais rien, c’était en moi, j’aurais préféré que cela ne se produise jamais. A croire que mes instincts primaires étaient bien plus forts que je le pensais. J’étais confus, je n’arrivais pas à mettre un nom sur ce phénomène amour ? attirance sexuelle ? soif d’impossibilité ? faim cérébrale ? Je luttais durant cet été plus torride que d’accoutumer, au figuré comme au propre, à ne pas céder au fantasme ultime. J’aime ma soeur, je ne voulais pas lui causer de préjudice mental ou physique. Non, c’était lié au plaisir, je me disais que ces idées tortueuses me procuraient bien une jouissance intense, pourquoi pas à elle ? Un soir, les choses ont véritablement dégénéré, pendant son sommeil. Oui, de la caresser sans son consentement, c’est dégueulasse, honteux... je le sais, mais j’en voulais plus, je voulais la toucher, sentir ses courbes. J’étais pas fier, j’étais tel un volcan en éruption. Jamais ressenti ça, rien qu’à l’idée de la toucher, alors que j’avais eu la chance de concrétiser quelques uns de mes fantasmes les plus fous. Seulement, toujours en phase avec ma contradiction, je ne souhaitais pas faire leschoses dans la plus grande discrétion, comme pour me faire prendre sur le fait. Connaissant ma soeur et son ouverture, je supposais que aussi impensable soit le geste, elle aurait cherché au minimum à m’écouter, peut être pas à accepter ni à comprendre mais au moins elle m’aurait entendu. Je répète pas pour me décharger mais c’est important également que ma soeur avait un comportement assez sensuel à mon égard, je l’ai déjà précisé, maintenant, je ne savais pas concrètement si c’était de la provocation, un test de séduction ou plus. Cette nuit oui on y arrive, ouf, je me suis mis à la toucher de façon délicate mais sans grande retenue, ses fesses surtout. Elle avait un short très très court et très très évasé, je m’en souviens, je pouvais voir son cul, bien rebondi et ferme pardon pour les précisions, je tiens à vous faire ressentir mon état d’excitation de l’époque, je ne veux pas tricher ou romancer, je veux surtout que mon témoignage serve à quelque chose. J’arrivais sans mal à voir son string. Je glissais mes doigts à l’intérieur du shorty, en tremblotant, c’était vraiment jouissif, j’avais peur, j’avais honte mais je ne pouvais plus m’arrêter. Je lui empoignais les fesses de façon assez intense, comme pour la réveiller mais elle ne bougeait pas, je les malaxais tout en me touchant puis plus tard dans la nuit, je me mis à lui caresser le vagin et l’intérieur des cuisses, l’excitation était telle que je n’ai pas tenu bien longtemps et je me suis mis à jouir comme rarement. Peu de temps après, toujours dans la nuit, un sentiment de culpabilité avait remplacé le désir et le plaisir. "Qu’ai-je donc fait ? à ma soeur, dans son sommeil, je suis ignoble, je suis un détraqué...".Malgré ce sentiment de culpabilité, je recommençais régulièrement ce petit rite sexuel et égoïste. Case limitait à des attouchements, jamais de pénétration. Quant à ma soeur, aucune réaction. L’été indien passé, elle retourna émigrer dans sa chambre. Immédiatement, les remords commencent à devenir envahissants mais je me résolus à taire cet épisode, dans la crainte de lui faire plus de mal encore, de la décevoir, de la perdre tout simplement. J’étais certain de pouvoir réprimer ces pulsions. Je repris donc ma petite vie d’aventurier, avec des hauts et des bas mais lorsque j’avais un rapport avec une fille, je ne pouvais m’empêcher de penser à elle, pas l’idéal plus bouleversant vint par la suite, quelques temps plus tard, ma soeur pris quelques fois l’initiative de dormir de nouveau avec moi, elle prétextait toujours quelque chose de différent, plus ou moins crédible à mes yeux. Là, elle remis inexorablement une couche supplémentaire d’idées farfelues dans ma ne savais pas quoi faire, voulais-t’elle franchir l’infranchissable ? que je continue ces câlins incestueux ? était-ce tout simplement le fruit de mon imagination ô combien débordante ? La tentation allait choisir pour moi de toute façon. Je me mis à recommencer à me masturber en lui caressant ses parties intimes, toujours le même rituel, désir-plaisir-remords. Toujours les mêmes doutes, les mêmes questions sur moi, sur elle... C’était l’occasion de lui parler, d’éclaircir les choses mais je ne l’ai pas fait, par lâcheté, préférant me complaire dans cette situation aussi embarrassante que jouissive, surtout mentalement et c’est à la limite ça qui me faisait le plus peur. Ce n’était pas que du sexe pour du sexe, j’avais passé le stade de l’apprentissage, non, c’était pour repousser leslimites de l’interdit, c’est ça qui me faisait bander. Mais elle ? Sa santé mentale n’était donc pas en danger ? Les répercussions sur son futur ? Tout ça était dingue, comment un simple fantasme peut nous pourrir la vie de cette façon ?Dernier acte de mon récit et oui, c’est long je sais. Aujourd’hui, j’ai quitté le foyer familial, j’ai mon propre reste très proche de ma famille et ma soeur me rend régulièrement visite. Je vis toujours des petites aventures à droite et à gauche, je n’arrive pas à me fixer. Je fais une dépression depuis maintenant pas mal de temps, l’histoire avec ma soeur n’y est pas liée à 100%, non, c’est un tout, je me sens différent. J’ai plus en plus de mal à me sociabilité, je suis un grand rêveur, un hypersensible, depuis toujours. Je me suis construit une carapace tellement épaisse que les gens pensent tout le contraire de ma personne. Je suis physiquement loin d’être à plaindre, je suis fier donc je montre rarement mes émotions, ceci confond les gens dans mon entourage sur l’idée presque je m’en foutisme et épicurienne qu’ils se se font de moi. Je me sens seul tout en étant entouré. Les gens aiment une facette de moi, celle qui est enjouée mais ils ne connaissent pas l’autre, beaucoup plus torturée. Ma famille la connaît forcément déjà n’y a pas si longtemps, ma soeur m’a rendu visite. On s’est fait un film, comme à l’époque. L’un à côté de l’autre, elle était vêtue d’une jupe, ses jambes nues m’excitaient à un point... Petit à petit, je me mis à les lui caresser, elle ne me repoussa pas, j’étais à la fois triste et heureux, déçu et satisfait, étrange sentiment... Je remontais de plus en plus haut, avec de plus en plus de vigueur, tout en continuant à feinter de regarder l’écran de télé, elle de même. Je sentais sa peau de plus en plus chaude, elle était gênée, c’est sûr mais elle prenait du plaisir, c’était encore plus concret. J’avais cependant du mal à aller plusloin, une barrière psychologique m’empêchait d’aller lui toucher son intimité. Je faisais des petites pauses, m’efforçant de reprendre le peu d’esprit qui me restait mais je n’y parvenais pas. J’avais beau penser aux liens du sang, aux parents qui nous aimaient, à elle quand elle était petite, rien n’y faisait...Au bout d’un moment, j’ai finalement été plus loin, j’ai glissé ma main sous sa jupe et je lui ai caressé l’entre jambe... Mais là, ce fut le blocage, pour elle comme pour moi, on s’est regardé dans les yeux, nous étions rouge écarlate, mélange de honte et de cru comprendre à ce moment là qu’elle avait toujours su, pour les attouchements, ça ne m’excuse en rien, bien entendu...Je crois qu’on a poussé nos limites ce soir là, on en a jamais reparlé mais j’y pense souvent, je crois que la situation n’est toujours pas clarifiée. Je crois avoir la tendresse d’un frère pour elle, c’est ça qui est dur, je l’aimecomme un frère, je souhaite son bonheur plus que tout, je veux la protéger. Tôt ou tard, il faudra que je lui parle de tout ça, peut être en montrant mon récit, ça sera plus simple... je crois...J’essaye de poursuivre ma vie, tant bien que mal. Je ne vous raconte pas tout ça pour me dédouaner, je ne cherche pas spécialement de réconfort. Je ne suis pas une victime, je suis juste perdu, j’en ai conscience. Tout le monde me voit comme celui que je ne suis pas. J’ai un profond mal être, mes parents n’y sont pour rien,je crois que j’ai été toujours comme ça. Un éternel insatisfait, qui cherche quelque chose qui n’existe pas. Ma soeur, je l’idéalise, je me sens en totale confiance avec elle, elle me connais. Au début, je pensais que c’était juste une sorte de fantasme ultime, de faire du sexe avec sa jolie soeur mais maintenant, je n’en suis plus sûr, tout se bouscule dans ma tête... Une chose est certaine, je ne lui ferai jamais de mal, je me mettrai jamais en travers de sa route. Faut que je lui parle...Vous voyez, je fais une sorte de psychanalyse là, en vous racontant mon histoire. J’aurais pu mettre mon pavé dans le topic dépression ou je ne sais quoi encore mais j’ai choisi de le mettre là. Pourquoi ? Parce que mon histoire reste un tabou et que ça peut sembler choquant pour certaines de me juger trop hâtivement, j’ai essayé de rendre mon récit complet, en me montrant comme je suis, avec mes défauts et mes qualités, pour que vous compreniez bien la situation et le personnage. Je ne crois pas être un monstre, ma soeur encore moins. Je ne pense pas non plus être un fou dangereux, juste un mec trop perché dans les étoiles, qui retombe souvent trop violemment sur terre. Je pense que beaucoup de gens peuvent se reconnaître dans mon histoire, du moins dans certaines parties. J’ai lu quasiment toutes les histoires d’inceste sur ce forum. La plupart d’entre elles s’apparentent plus à des fantasmes de gamins en mal de sensations ou à des récits de personnes cherchant une sorte d’approbation afin de passer à l’acte plus sereinement. Je dis ça, je dis rien, je me trompe peut être mais bon...Je voulais mettre également en avant que ce genre de situation est nettement plus compliqué qu’il n’y paraît. Il ne s’agit pas forcément de bien ou de mal, de morale ou de perversion, il s’agit avant tout d’une lutte entre plusieurs sentiments et pulsions propres à l’être humain. Les frontières ne sont pas toujours bien épaisses entre l’amour fraternel et l’amour tout court, entre pulsions sexuelles et tendresse, entre fantasme et réalité, entre désir cérébral et désir physique. Pour les personnes concernées par l’inceste ou son fantasme, prenez bien en compte tous les facteurs, tousles traumatismes éventuels, les complications familiales et personnelles... Ce que je veux dire, c’est que même en cas de consentement clair et net, de plaisir mutuel, nous ne sommes jamais sûrs de ne pas avoir de troubles postromantiques. C’est à prendre au sérieux. Je ne suis pas forcément un bon exemple, je suis juste un exemple. Le fait de toucher sa soeur ou frère pendant son sommeil est condamnable et non pardonnable, il n’y avait pas de consentement clair de sa part, ce n’est en aucun cas une chose à faire. Il faudra qu’on en parle, il faut que je sois sûr qu’elle était au courant car malgré ce qui s’est passé par la suite, je n’en suis toujours pas convaincu à 100% et c’est le truc le plus difficile à assumer. De mon côté, je me soigne, pour ça et pour le reste, le fait d’en parler ici me fait un grand bien, la thérapie débute...Voilà, ceux qui auront réussi à tout lire, bah... bravo et restez peace ! Police

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